KELUHAN SUAMI + ISTERI

Keluhan seorang suami

Duhai isteriku....

Abang ingin kahwin lagi..

bukan dirimu telah ku benci..

cuma hadirnya tanpa ku sedari..

dia rakan abang di tempat kerja..

selalu sangat abang bersama..

dah tugas bukan sengaja..

abang takut syaitan menggoda..

memang abang akui dia cantik..

lenggok jalannya buat hati berdetik..

dia juga dari golongan baik-baik..

beradab bersopan juga cerdik..

dia tak pernah

cuba menggoda..

cuma abang nie perasan saje..

bila bekerja berbincang bersama..

ntah kepala nie dah melayang ke mana..

mungkin dia tak rasa apa-apa..

bukan sayang sudah abang jemu..

sayang masih lagi cantik seperti dulu..

namun bukan cantik sayang yang abang perlu..

layanan sayang itu yang buat tak jemu..

cuma di office sayang tak ada..

boring dan jemu datanglah juga..

tak ada sapa nak ajak berbicara..

itu sebab abang call hampir setiap masa..

nak menunggu sampai dirumah tak terdaya..

dirumah sibuk nak uruskan anak pula..

abang akui lengkap sudah dirimu..

cuma abangkan berhak kawin dua..

bahkan empat pun tak apa..

sebab itu ketentuan yang Esa..

DIA tahu lelaki tak boleh dipercaya..

lelaki memang sukar mengawal gelora..

itu dikurniakan akal sembilan..

buat melawan nafsu godaan..

namun kuatnya nafsu berpangkat sarjan..

sembilan tentera terlalu mudah dikalahkan..

lain perempuan nafsunya sembilan..

tapi itu nafsunya pangkat bawahan..

akalnya pula berpangkat sarjan..

Duhai isteriku...

maafkan abang mencari selainmu..

ini demi menghalang maksiat berlaku..

sebelum terlanjur godaan nafsu..

kan lebih baik dihalalkan dulu..

abang berjanji seadil yang mampu..

"Pah butang baju abang mana Pah...."

*************************************************

Keluhan seorang isteri

Duhai suamiku dunia dan akhirat

Kufahami bahawa kau memang berniat

Menambah cawangan di satu lagi tempat

Abang,

Bukannya niatku untuk menegah

Suara hati isterimu ini dengarkanlah

Kerana tiada guna kita berbalah

Sampai bila-bila pun tak akan sudah-sudah

Memang di officemu diriku tiada

Bukankah abang juga yang menegah bekerja

Katamu jadilah surirumah sepenuh masa

Agar anak-anak menjadi manusia berguna

Kuturuti katamu walaupun aku berijazah juga

Inikah pula yang patut kuterima?

Abang,

Memang abang berhak berkahwin dua ataupun tiga

Tetapi mampukah abang untuk mengeluarkan belanja

Mampukah abang menanggung semuanya

Bukan sahaja dari segi material saja

Malah merangkumi aspek segala

Kubimbang nanti akhirat disana

Abang melangkah senget sebelah bahunya

Sedang aku dapat melihat cuma...

Abang,

Kurelakan abang berkahwin lagi

Sekiranya layananku padamu tidak memuaskan hati

Tetapi seperti katamu aku lengkap segala segi

Apa sebenarnya yang kau cari???

Abang,

Semenjak akad telah dilafazkan

Telah kuserahkan jiwa dan perasaan

Ibubapaku juga melepaskanku dengan pesanan

Hidupku jangan disia-siakan

Janjimu kini hanya tinggal kenangan

Abang,

Memang nafsu itu satu godaan

Sebenarnya tiada beza tentera ataupun sarjan

Hanya tekad dan akal yang mesti digunakan

Begitulah Islam menyarankan

Sekiranya tidak, tiadalah beza antara manusia dan haiwan

ataupun syaitan...

Abang,

Sanggupkah kau memikirkan apa yang kufikirkan?

Sanggupkah kau berkongsi pelukan?

Sanggupkah kau berkongsi belaian?

Akhir sekali,

Apa yang ingin kutegaskan di sini

Mulai daripada tika dan saat ini

Aku akan berhenti menjadi

Seorang isteri yang baik hati

Kerana nampaknya kau tidak reti-reti untuk menghargai

Sekarang buatlah apa yang kau ingini

Aku sudah tidak peduli

Daripada ku menghambakan diri

Lebih baik aku pun mula mencari pengganti

Butang baju? Sorry, cari sendiri!!

Bye banggggg......

AKU MELAYU LA!!!

Aku Melayu?
Mak aku kasi nama Ayu
Aku rasa malu
Aku tukar jadi Jen
Sebab, lebih glamour
Tak macam Ayu
nama Melayu, aku tak sebulu



Aku Melayu?
Cakap aku pakai; I-you, I-you
Saya-Awak, macam kampung gitu
Sori, not for me, I tak mahu
Kalau you hendak, up to you

Aku Melayu?
Makan dengan tangan gelilah...
I suka pakai sudu garpu
Dekat rumah bolehlah
Tapi kalau kat restoran, malu
Nanti semua orang tengok aku
Silap-silap diaorang kata,
I ni, gelojoh you...



Aku Melayu?
Orang Melayu, mata cokelat gelap...
I suka mata biru
I pakai kontak lens
Sekarang mata I dah jadi biru
Otak I pun terikut, ada sikit blue
Kalau ada orang ajak,
Anytime I mau



Aku Melayu?
Of course!, I'm a Melayu.
I masih makan belacan
Walaupun I prefer keju
I masih pakai kain sarong
Walaupun I prefer tak pakai baju
I masih sambut Hari Raya
(But that's because I don't know what else to do!)



Sekali lagi, I nak kasi you all tahu
I ni masih Melayu
Tapi bukan sebarang Melayu...

ABEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis Perbandaran Kota Bharu:

(Kontraktor rumah = Abe Wan Din)

Kontraktor rumah : Ambo nak minta keluluse buak rumah, lagu mana caro?
Pegawai Bangunan : Lagu ni, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado! Ambo bawak!
Pegawai bangunan : Mano, wak terbitla, kawe nak tengok
Kontraktor rumah : Errrr! Tok leh! Tok Leh!
Pegawai Bangunan : Wak po tok lehnyo!, Lekaslo wak terbit!
Kontraktor rumah : Kalu tok tengok tok leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh lo pasal kawe nak tengok, pas tu nak luluh kalu
tak dok gapo-gapo hok langgar syarat.
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyak doh, ambo malu benar.
Pegawai Bangunan : Malu wak gaponyo!Pas tu bawok pele mari sajo?
Kontraktor rumah : Ehhh! malu nak ghoyak, pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak po, kalu cukup syarat! Kalu tak
tunjuk, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wak terbit tunjuk kat mano?, orghe ramai ni!
Malu ambo! Malu weh!
Pegawai bangunan : La!, tak po! Nak malu gapo la demo!Wak terbit atas meja
kaunter ni!Lekas la kawe ado kerjo lain lagi nih! Sibuk beno ni! Kena Fahe la!
Kontraktor rumah : Nah! Ambo wak terbit ni ha! Cepatla tengok!
Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut), buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi ke?Pele ambo kecik!
Mu nok tengok jugak
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besonyo!, maksud kawe
Pele Bangune (Pelan Bangunan).
Kontraktor rumah : La! Ambo ingak pele nie!Kalu pele bangune, ado lo dale
beg nie! Tok ngoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingak demo fahe! Hok dok mari doh pun tok penah
jadi lagu nie! Dok mano demo?
Kontraktor rumah : Gua Muse!

FACEBOOK!!!!!!

SKANG NI AKU FANATIC BENDA NIH!!!!!!
EVERYDAY KALO ADER TENET DPAN AKU,AKU AKAN BUKA MENDA NIH...
SEBAB APE????????????



SEBAB DLM FACEBOOK NIH BYK GAME.......
LAYAN BEB........


FEVERET AKU........

PET SOCIETY,
FARMVILLE,
FARM TOWN,
UNO,
BURN BUDDY,
MAFIA WAR
N
HOLD'EM POKER....

HAHAHAA....LAYAN JE LA EK!!!!!!

4 KISAH MANUSIA

KISAH 1

Orang terlalu ramai dalam bas mini. Naiklah seorang wanita muda yang sedang mengandung. Lalu dengan sopan dia berkata kepada seorang lelaki yang sedang duduk di sebuah kerusi. “Encik, bolehkan bagi saya d uduk? Saya berdiri tak apa, tetapi budak di dalam ni..”. Lelaki tu pun memberikan tempat duduknya kepada wanita tersebut. Kemudian lelaki itu pun mengeluar rokok lalu menghisap rokok, lalu wanita itu berkata, “Encik, boleh ke encik berhenti merokok. Saya tak apa, tapi budak di dalam ni..”. Lelaki itu pun dgn tersipu2 membuang putung rokok tersebut. Tetapi di dalam hati membara, geram betul pada wanita itu. Dah lah aku terpaksa beri tempat duduk aku, ni dia boleh tegur aku yang sedang merokok. Macam mana aku nak pekena dia pula? Tiba2 angin bertiup, dan terselaklah kain wanita itu, dan nampaklah pangkal pahanya yang putih melepak, maka dgn spotan lelaki itu be rkata “Cik puan, boleh tak cik puan tutup kain cik puan. Saya tak apa, tetapi budak di dalam (seluar) ni tak boleh ….

**************************************************************************************


KISAH 2

Seorang wanita telah mengajak teman lelakinya ke rumahnya supaya dapat berdua-duaan di malam minggu. Jadi teman lelakinya bersetuju. Tau-tau sajalah apa yang dia orang buat di malam minggu tu berdua-duaan di dalam bilik wanita tu….. kira malam minggu tu milik dia oranglah. Selepas selesai melakukan adengan yang dicensoredkan, si lelaki ni pun berehat sambil mengambil rokoknya tapi mancis takder. Bertanyalah si lelaki ni kepada teman wanitanya; “Darling! ada mancis tak?”. Ada kat dalam laci sebelah katil tu”, jawab si wanita tu. Masa buka laci tu,terpandanglah si lelaki tu sebuah potret lelaki di dalam laci tu. Bertanyalah si lelaki tu pada teman wanitanya; “Gambar siapa ni yang? Gambar suami sayang ker? “Bukan” jawab si wanita tu. “Kalau bukan gambar suami sayang, gambar tunang sayang ker?”, “Bukan jugak” jawab wanita tu lagi. “Kalau bukan jugak, habis gambar ni gambar siapa?” tanya silelaki tu untuk mendapat penjelasan lanjut “Yanggg! Gambar tu adalah gambar saya sebelum saya menjalani pembedahan jantina” jawab si wanita tu dengan penuh manja. AAAaaaawwWW?

**************************************************************************************

KISAH 3

Seorang orang tua sedang duduk di kerusi di sebuah taman bunga sambil menikmati udara petang.. Tiba-tiba seorang anak muda bergaya punk duduk di sebelah si atok tersebut… Rambut anak muda itu dicat kuning dan hijau, sementara rambut-rambut yang berdiri dicat jingga dan ungu. Di sekeliling matanya diwarnakan hitam. Orang tua itu lama menatap si punk tersebut… Merasa terganggu dengan tatapan orang tua itu.. pemuda punk itu bertanya.. “Eh, pakcik.. kenapa tenung saya macam tu..? apakah dulu waktu muda pakcik tidak pernah buat kerja yang gila-gila?” Setelah menarik nafas panjang… orang tua itu menjawab.. “Tentu saja pernah. Dulu aku pernah mabuk teruk.. dan ketika mabuk itulah aku merogol seekor burung kakatua. jadi sekarang ini aku keliru… jangan-jangan kamu adalah anakku.”

**************************************************************************************


KISAH 4

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?” Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. “Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana,” kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. “Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?” Si anak kembali membalas surat tersebut, “Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.” Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan.

**************************************************************************************

BERSAWANG




HUHUHUU.....SALAM WAT SESIAPA YANG SINGGAH....
HUH...PENAT GAK AKU TENGOK BLOG AKU NIH.....
DA ALAM SGT AKU X UPDATE...
ON9 TETIPA HARI TAPI NAK UPDATE MALAS PLAK...
HUHUHU....

TGK LA AKU AKAN RAJINKAN TANGAN AKU UNTUK UPDATE BLOG AKU NIH...
MMMMPPHHH.............

1st NUFFNANG CHECK AKU DA DAPAT.
AS A NUFFNANGER AKU BANGGA....
TI AKU SCAN CHECK N PUBLISHKAN....
USAHA KERAS AKU AKHIRNYA DAPAT GAK PULANGAN....

1 OF MY DREAM TERLAKSANA GAK AKHIRNYA...
WALAUPUN BYK RINTANGAN....

APA PUN SYUKUR....

TI LEPAS NIH AKU TRY UPDATE CERITA AKU SELAMA AKU X UPDATEKAN BLOG AKU NIH....

HUHUHUHU....